2007.11.07 恶心 <<05:07
今天放学给家里打电话想交待老爹回来带的东西。
奶奶接了电话。
眼泪刷的掉下来。
那一刻突然很想家。
很想奶奶爷爷，
甚至....有点想我爹和我娘。
奶奶告诉我老爹和那贱人离了。
真好。
这下再没有碍眼的家伙会在这里了。
奶奶说老爹心情低落中。
说他[沉浸在悲痛中]
恶心。
恶心。
恶心。
真TMD恶心。
当初跟我娘离婚的时候怎么不见你心情低落怎么不见你[沉浸在悲痛中]
虽然并不喜欢她。
毕竟是我娘。
记得她刚搬出去的那个星期，晚上趴在床上抱着枕头看电视的时候看着看着眼泪就看下来了。
从来都不会跟父母撒娇。
他们决定离婚的时候也是很冷静的到法院去做了证词。
当时听到那个律师在那说，这个傻孩子啊...怎么还盼着父母离婚。
可笑。
这种痛苦的婚姻继续下去对谁都没有好处吧。
我也只不过是为了大局着想。
自己的感受什么的。
一点都不重要。
我也没有那种东西。
其实是个很冷血的家伙。
被感情冲昏头脑的，都是些笨蛋罢了。
这种牵绊人的东西。
没有最好了。
还是觉得恶心。
2007.11.04 又是一天 <<04:17
只是单纯的想写东西。
透过落地窗看着天空从紫红色再到�郢膺Ш嚢ヾ袷�沉黯下来忽然觉得很累。
不知道该做些什么。
也什么都不想做。
如果能选择什么都不知道一定很好吧。
笑，这完全是老头子的想法了。
没有什么是不会变的。
没有什么是不会散的。
好吧除了SOLOMK和SX。
需要一个人的安静却受不了无声的喧嚣。
我的精神一定很不正常。
为什么不能活得简单一点呢。
以前喜欢抱怨自己为什么不在异世界之类的地方。
就算那里战火纷繁，兵荒马乱。
但若真的到了那样一个地方，就会想着还是这里最好吧，
果然是贪心啊
我是个很自私的人。
不值得信任的人。
一直都知道自己私心很重。
跟浅和草莓完全不一样。
我做事的出发点永远只考虑自己。
没有别人。
所以盗歌那件事可以轻描淡写的说与我无关
其实本来就与我无关。
除了豆瓣那几只和水仙之外我不会为别人做什么。
也不会去崇拜什么人。
更不会为所谓崇拜的人去做什么。
因为，与我无关。
在学校里跟同学基本上没什么接触。
忘了是什么时候一个�鄂予�生问我为什么她每次跟我说话我都无视她
我答没什么话好说。
本来就没什么话好说。
不与人交不是因为不愿，而是因为不擅。
太麻烦。
很懒。
很自私。
很冷血。
只想一个人看着一群人的喧嚣。
不想一个人对着空旷的回忆温暖。
I think I need some one who really understand me in everyway。
又是一天。
なつかしげな 冬の道を
静かな午後に想い寄せると
ページに挟む紐をといて
誰かが描いた夢を見る
物語の続きはこうして
「ねぇ、2度と離れず」
止まらない時間
過ぎ行く日々に
そのまま変わらないものは
いつしか…
時は過ぎるほど
悲しみは消え
涙枯れるまで そばにいたこと
大切だった あの頃
想い出さえ
静かにページを閉じるの
※「すべて君が居て 時間を止めるため」
このままそっと 夢の中へと
「すべて君が居て 時間を止めるため」
出逢い 別れの日 あなたのために※
夢の終わりから
鳴り響く鐘の音
時間が止まるのを願っては
霞む記憶の片隅に
時は過ぎるほど
想いはつのり
「かじかむ指をつないだ絆も今は昔」と
違う誰かのそばに
めくるの